Voici quelques conseils i  propos des choses a faire et celle qu’il vaudrait mieux empi?cher.

Donc la enfant a fait le coming out, comme on devoile, ainsi, vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on dit aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage cette part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou tout juste ne savez nullement ce qui va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de recommandations pour des parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils a toutes les parents d’enfants LGBTQ, pour que vous soyez surs que vos enfants se sentent compris, encourages et aimes. L’instant du coming out peut etre delicat et nous aimerions tous – tant nos parents que nos enfants – pouvoir ajuster certaines des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de ce processus. Vous trouverez ci-dessous 10 conseils utiles pour vous aider a vivre le coming out de votre enfant.

1. Ce qu’il coi»te plus eviter : ignorer la question
2. Ce qu’il est utile d’effectuer : poser des questions
3. Ce qu’il vaut plus empi?cher : penser “je l’ai forcement su“
4. Ce qu’il est utile de faire : discuter une maniere d’en parler a toutes les autres
5. Ce qu’il coi»te mieux empi?cher : affirmer des choses de but en blanc
6. Ce qu’il est utile d’effectuer : un apprendre a s’abriter
7. Ce qu’il vaut mieux eviter : amener ce thi?me en premier
8. Ce qu’il reste utile de faire : bien reflechir aux implications en matiere de comportement et de stereotypes masculins et feminins
9. Ce qu’il vaut plus empi?cher : condamner ou blamer
10. Ce qu’il est utile d’effectuer : lui dire que vous l’aimez

Ce qu’il coi»te mieux eviter : ignorer la question

Votre enfant vous a evoque qu’il ou elle etait gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour de nombreuses parents cela est en mesure de representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne saura saisir votre que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne point avoir d’emblee accepte cette identite affirmee via votre enfant. Nous vous comprenons. Mais ce pourrait i?tre mieux que ces sentiments ne vous entrainent pas a empi?cher completement le sujet. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se comprend. Mais ce pourrait i?tre plus de ne pas laisser ces inquietudes vous Realiser oublier claque que la enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent reste une chose, mais reconnaitre egalement le courage dont votre enfant a fera preuve est essentiel. N’hesitez nullement a lui demander De quelle fai§on il ou elle se sent, a lui dire que vous etes en train de digerer une telle situation nouvelle, ainsi, surtout – tel nous le verrons plus loin – votre pourrait i?tre formidable de lui parler d’une maniere empathique de vos reactions.

Ce qu’il reste utile de faire : poser des questions

Notre sexualite ou l’identite de genre de ce enfant est en mesure de etre quelque chose de nouveau pour vous, il est donc bio que vous ayez des questions ! Beaucoup de parents croient n’avoir personne vers qui se tourner pour trouver des reponses, mais la toute premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations i  votre logis. Votre enfant s’est deja si»rement interroge via une foule de sujets en cherchant a mieux saisir son identite, donc la toute premiere chose a Realiser si vous avez des questions pourrait i?tre… de les lui poser en direct. Vous pouvez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou comprendre (entre autres la signification de certains mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a regarder. N’hesitez nullement a lui demander si il ou celle-ci a des amis avec lesquels partager son experience et ses interrogations, et comment i§a se marche au sein d’ le college, son https://besthookupwebsites.net/fr/woosa-review/ lycee ou le etablissement d’enseignement superieur. Il vaut plus commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour nos autres, celles que vous ne voulez jamais poser ou auxquelles vous pensez qu’il ou elle ne voudra nullement repondre, vous avez toujours l’opportunite de chercher des renseignements autrement ! L’association Contact , specialisee dans le dialogue entre des parents et nos bambins sur ces questions, a bien des brochures tres indispensables, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pouvez aussi les demander l’aide directement (info@asso-contact.org).

Ce qu’il vaut plus empi?cher : penser “je l’ai i  chaque fois su“

Peut-etre avez-vous forcement eu l’intuition que votre enfant etait homosexuel/le ou transgenre. Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant aussi qu’il ou elle ne comprenne la nature de l’ensemble de ses sentiments, ou vous avez remarque diverses identifications a des personnalites et tire des conclusions sur votre que bien ce qui signifiait en termes d’identite, et vous aviez peut-etre raison. Mais i§a ne veut gui?re penser qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que vos observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il est important de comprendre, c’est que ce enfant a parcouru votre chemin particulier Afin de parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise afin d’effectuer le coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” va vraiment devaluer tout votre parcours, ainsi, le ou la faire s’interroger dans son apparence ou le comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est plus de reconnaitre l’importance de votre parcours en lui demandant De quelle fai§on il ou elle l’a compris, plutot que de parler de vous.

Ce qu’il reste utile d’effectuer : discuter de la maniere d’en parler a toutes les autres

Il va i?tre possible que vous soyez suffisamment a l’aise Afin de amener l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de votre enfant a votre famille, mais il va i?tre bien autant possible que ce enfant ne soit nullement parvenu a votre point de le coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler a toute la famille, mais nullement a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise pour en parler a toutes les autres, mais a condition que ce soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le penser a tous, mais c’est vous qui n’etes pas pret/e ? Mes possibilites seront multiples, mais il est tres important d’en parler d’abord avec lui ou cette dernii?re. Cela n’y a jamais d’autre moyen de savoir ce qu’il ou elle souhaite que de lui demander en direct. N’hesitez jamais a etre honnete et a exprimer votre que tous de vous ressent, et on voit toutes les chances que vous trouviez un point d’accord en commun. Si vous avez besoin de divers semaines (ou mois) pour etre plus a l’aise avant d’en parler a Notre famille, c’est mieux de le dire directement et d’expliquer pourquoi ; ainsi, si votre enfant a besoin de moment, c’est essentiel de le lui accorder.